很佩服自己,许久不来,居然还记得这里,一直舍不得丢弃,因为这里对我来说真的是种岁月的印记,大家都在努力的生活着,去了翠翠的空间,回想过去,有太多可以值得回忆和铭记的东西,而我,已经不再年轻了,该为自己找一个怎样的目标呢,,真的没办法确定,迷茫困顿的活着,我不想这样...

      今天天气真叫一舒服~要开学了，天都变凉快了，看来天气和心情果然是不能成正比的。

      其实心情也没什么不好~我发现我现在记性特别不好，想写什么转头就给忘了。昨去动物园找童年的感觉去了，真是人比动物多，我去那就像是去看人了。大老虎也懒洋洋的，记得我前几年去，它还叼着球跑呢，这才几年工夫啊，您不跑到是起来走两圈呀，结果弄的我在那转着狮虎山跑，就为了看它一正脸！大狗熊在那作揖，就爱喝冰红茶，一哥们就给它从上面倒，喝完了人家熊扭头就走，多一眼都不瞅你，现在这动物学的都跟人一德行。别的也没什么我喜欢的了，猴山的猴明显没以前多了，屁股到是越来越红了~小时候总喜欢门口买包爆米花喂猴，别说我不道德，只能说我有爱心。不过我喂小浣熊雀巢威化来得，吃的倍儿开心~呵呵，它得从那栅栏伸爪子拨楞进去，真有意思，而且那胖的老欺负那瘦的，不让它吃，可是它爪子胖，老伸不出来，够不着那吃的，就自己那起急~看见真的浣熊，发现真没干脆面上画的那么胖，可能人家那是老吃干脆面吃发了~！还有熊猫，怎么说我也给5块进去特意看看您，睡觉我也就忍了，还捂着眼睛睡，看看怎么了，不就黑的嘛~不过我发现熊猫那耳朵毛茸茸的太可爱了，真想摸摸的说~剩下的那些群众动物就懒得写了~

       上火了，吃火锅吃的，舌头全是泡~发现天一凉吃火锅太爽了。明就开学了，刚才一冲动把书包扔洗衣机里洗了，然后突然想到明背什么上学呢？不过仔细一想，明那课用不着书，随便背一书包去就成了，于是才比较安心。啊~开学了，好日子终于到头了，终于这词有点问题，好象显得我特别盼着开学，其实还真不是~每次我那上小学的妹妹说：“我特别喜欢上学，特别喜欢听课……”我就有种想揍她的冲动，当着她妈老这么说，那次就剩我们俩的时候还和我说，就不喜欢数学，英语，语文……我当时就特纳闷的问她，你刚三年级，除了这三门，还有那么多别的课吗？！真是，现在的孩子怎么这德行，假不假啊，能再假点吗？！别说，她还真能~呵呵

    行了，又喷了那么多，该出去溜达溜达了，外面空气肯定倍儿好~有时间再来喷~呵呵~

 

  看了看最后一次写的东西，到现在已经将近一个月了。电脑出了毛病，空间也无法打开，想给朋友留言都成了问题。其实也没什么好写的，发现自己已经慢慢变的很懒惰。十分不喜欢MSN改变的风格，不知道谁琢磨出来的，真够250的。可是我也懒得再去研究了，无非只是打上一些字，做点心情的记录。呵呵，我是很没耐心的人，容易厌倦。现在比较喜欢看朋友写的文字，时喜时忧，仿佛我也在经历他们的人生。因为自己的人生确实有点苍白~呵呵，不过目前过的还好，我不知道这算不算是一种幸福，也许吧，至少我有种塌实的感觉，或许，这样的生活适合我。

  马上就要开学了，日子一天天变的紧迫起来，大家都要忙碌了吧，不知道为什么，今年似乎过的很快，呵呵，夜深了，刚刚吃了片扑尔敏有点犯困，身上起了好多的包~很是吓人~那就到这吧，大家晚安~

     看电影，泡沫剧，成了我最近生活的主题，累了就躺着看，我也不知道我究竟在没在看，至少电脑开着，不会让我总是犯困。我妈问我，你躺着看的清楚屏幕下面那些字吗？我说，当然看的清楚，但是我看不清楚那些演员都什么模样……

   已经放假一个多星期了，还是每天无所事事在家，重复的生活让我觉得疲惫不堪。按理说休息应该是舒服的，可是不知道为什么，我觉得自己严重缺乏睡眠，望着镜子中深深熬进的眼眶，突然觉得很无奈。我也不知道什么时候能找到个应有的方向让自己忙碌而充实。其实，许多事情都是我所不能把握的。又是倾盆大雨了，心情也一下子跌到谷地。今年的雷似乎特别多，让我想起一个词：天怒人怨。好象南方那边又因为暴雨死去了很多得人。唉，记得有人说过，人活着，是无法预料下一秒会出现怎样的变故的，所以，应该珍惜这一秒的时光。我想，或许这句话是对的，可是，如果这一秒也没有什么值得珍惜的，那又该怎么办呢？

      曾经一度以为，自己已经拥有足够的坚强面对分离，或许人都是这样骗自己开心的吧。明天，色色就要离开北京这个炎热浮躁的城市去遥远的英国读书，昨天，我们像过去的大学三年每天中午那样坐在一起吃饭。侃侃而谈，我知道，这是她出国前我们在一起的最后一餐，再见她，或许已经是2007年的夏天了。色色还是像平时那样，慢条斯理的说话，吃饭，喜欢边吃饭边打电话，忘记时间。我生平第一次喝了那么多的酒，现在已经不记得当时说了什么，只记得说到最后我就开始不停的流泪，于是她就开始安慰我，那场景好象出国的是我而不是她。我想，可能我是真的喝醉了。

    送她去车站回学校的路上，明晃晃的太阳晒的我头晕目眩，不知道是不是酒精发挥作用，我一直处于一种混沌的状态，说话也变的含糊不清。上车之前，她说叫我放心，走之前会打电话给我，到了那边就会联系我，我说好的，你自己一定要好好的啊，她点头，上车。车很快就开远了，我站在原地愣了许久才离开，经过天桥的时候才发现自己眼前一片模糊，一阵风迎面吹来，让人窒息，不知道为什么，突然觉得恍惚。才没有多久，熊熊走了，魏叔叔走了，现在，色色也要走了，06年北京的夏天，似乎到处都弥漫着离别的味道。
     我对C说，我真的很害怕分别，他说他明白，对我说，他永远不会。我喜欢他承诺时的坚定，单纯倔强的像个孩子般，让人心疼。只可惜，我是个不相信承诺的人，就像我无法相信世间过分美好的事物一样。因为没什么事是能够永远，流光溢彩的事物反而更容易凋零。记得曾经和他说过，习惯了有人在身边，如果哪天离开了，我会很孤单。他笑着问我为什么学他签名上的话。我说，不为什么，因为，是我此刻的心情。他说他很感动我能这样说，可我当时却有种看到结局的茫然与绝望。不为什么，因为永远，是真的太遥远了。我怕许多事还没来得及握住它，就迅速的滑过指尖消逝了。。。

         昨夜又是一场暴雨，从梦里惊醒，窗外电闪雷鸣，在床边坐了好久，一直不敢再睡。不知道自己是不是曾经做过什么亏心事，许多时候，我很惧怕雷声。早晨起来，雾蒙蒙的天气，望着镜中的自己，乱蓬蓬的头发，一脸疲倦。

         昨天和梦出去，一起剪头，吃饭，唱歌。白天的簋街显得格外冷清，很难想象它的夜晚是那样的灯红酒绿。梦说，吃水煮鱼吧。我说好。辛辣的水煮鱼，灼伤我的味觉，可是却让我感到温暖。KTV里，我们肆无忌惮的大声唱歌，那是一种唱歌给自己听的快乐，我发现，我几乎已经遗忘这样的快乐。

       很多时候，很长时间，我们只是在汲汲于生，仅此而已……

        今天出奇的凉快，懒洋洋的在家，大多时候，拿本小说躺在床上一边看小说，一边啃玉米。生活闲散的让人有点不习惯，不知道自己属于哪号人，纯粹操劳的命，一闲下来反而没安全感，说这话我都想抽自己。

                 “你想和每个善良的孩子一样，在歌声中恋爱，在琴弦上成长

 

           这2天的云很漂亮，很久没见过北京这样天高云淡的天空了。许多时候天空都是灰色的。记得小时侯天空都是明亮的浅蓝色，站在窗口，可以望见北海的白塔，可以望见远处的山，其实一直不知道那些山是不是香山。可惜现在的楼越盖越多，空气也越来越差，所以什么都看不见了。呵呵，好奇怪，连蓝天白云，似乎都成了奢侈品。

         这2天不知怎么了，严重的疲惫。我想是因为缺觉的缘故，天一热，上课睡觉都没灵感，安不起空调你安个电扇啊，什么破学校啊！该考试了，什么都不会呢，我拿起书来头就疼，每次期末都弄的神经衰弱！最要命的是，我晚上老得和那蚊子打仗，活了20多年让一蚊子给我折腾成这德行，每天晚上它都在我枕头那唱歌，显摆它是一蚊子！我真特别受不了那叫声！我们家算我三人，再加上妞妞，就认准了我一人了，我就纳闷了，同样是B型血，同样生活在一个屋檐下，怎么差距就这么大了？！你说你咬两口就咬了，饿不死你明天再叮啊，非要一天咬我一身包，吃个肚圆！飞不动，挂不住的。我心说，算你狠！给我惹急了明儿我就弄个蚊帐去，把它关里面，它不咬我就不让它出来！我撑死它！！！！

           28号凌晨，一个人，坐在电脑前，听着翠翠传给我的歌，泪流满面。我想，我该怎样做才能让抑制悲伤？该怎样做，才能得到宽恕？

           “所谓自由，就是你有权利过自己想要的生活，有权利去自己想去的地方！”~得，这辈子都甭打算自由了。。。。

             这里的字的颜色真难看，今晚上我就是熬夜不睡觉我也得把那论文给写完了，我就不信了！！！再这么下去我真疯了，干脆去那回龙观精神病院住着算了，现在一想起那会计，头都快炸了！财务会计，西方会计，管理会计，税务会计……！！！！什么玩意啊，这日子没法过了。

           

          今是周末最后一天，从昨天开始我这眼皮就跳个没完没了的，贴块纸都不管用，再加上感冒一直都不好，嗓子也跟着疼，一把鼻涕一把泪的~唉，我真不想成天跟个病秧子似的。这事闹的！

         

         

        

           每次看到桌上摊着大堆的零食，我都会有种幸福的满足感。或许像我这样懒散的人是永远无法变成一个生活精致的女子。有时也挺郁闷，但是郁闷久了就连郁闷都懒得了。唉，难怪我妈老说我懒到一定程度了。

      好久没来这里写些什么了，不是不想来，也不是不想写，只是不知道可以写出什么来，似乎有许多心情想要表达，却不知从何说起。喜欢敲打键盘时发出的有节奏的声响，如果不能够连贯，我宁愿放弃。我想我是个古怪的人，不能控制自己情绪的人是不成熟的，我一直这样，试图改变，却仍旧对自己无能为力。